כמה מילים על זוגיות גרועה, הייטק ודרגים בכירים

red heartהדברים הבאים שיאמרו כאן לא מחדשים הרבה, ואין כאן המצאות או גילויים מרעישים. מה יש כאן? יש פה דברים שהרבה אנשים מכירים, אבל שוכחים או "שוכחים", מה שגורם בהרבה מקרים לפרידה או גירושין. הפעם אני רוצה להעלות מס' נקודות שאולי יעזרו לקוראים מסויימים או קוראות מסויימות, לגבי הזוגיות שלהם.

נתחיל עם מספרים: לפי המספרים של הרבנות הראשית, דו"ח נתונים מסכמים לשנת 2006 (אפשר לקרוא אותו כאן, זה קובץ PDF), ב-2006 התגרשו או הגישו תביעה להתגרש 9,963 זוגות. המספר הזה כמובן לא כולל זוגות שאינם נשואים ברבנות, זוגות "ידועים בציבור" או רומנים ארוכי טווח שהיו ופורקו. אחוז הגירושין עולה כל שנה (למעט שנת 2005 ו-2003 בהם היתה ירידה מסויימת).

גם בלי המספרים האלו, ידוע שבכל יום מאות זוגות נפרדים בארץ, לא צריך סטטיטיקה בשביל זה.

מדוע זה קורה? מה ניתן לעשות? היכן ניתן לשפר? המאמר הזה כמובן לא יכול לתת תשובות להכל, אבל יכול לתת מס' נקודות למחשבה.

נתחיל בהיי טק וגם במגזר העובדים הבכירים. אם את/ה הקורא/ת עובד באחד הקטגוריות, אז בטח תכיר/י את הדברים: עבודה שוחקת בטירוף של מינימום 10 שעות ביום, פרוייקטים שונים או לקוחות חשובים שעבודה עבורם גוזלת שעות שינה וימים טרופים, מוצר חדש שאמור לצאת בחברה שאתה עובד בה ואז עד השעות הקטנות עמלים על מנת לתקן בעיות קריטיות אחרונות, וכו'. אצל המנהלים והמשרות הבכירות המצב לא פחות חמור: ישיבות עד השעות הקטנות של הלילה, עבודה לעיתים בשעות לילה בהתאמה לשעון האמריקאי, סיום רבעונים ועוד ועוד נקודות שכל אחת מהן דורשת השקעה עצומה בשעות העבודה.

כמובן שבתחומים אלו השכר אינו קטן ובחלק מהמקרים הוא גם מפצה קצת על השעות המטורפות, אבל בראייה ארוכת טווח, הפיצוי אפילו לא מתחיל לכסות על הנזק מצד אחר לחלוטין: מהצד הפנימי של אותו עובד/מנהל. חברות טכנולוגיה רבות מנסות לצ'פר עובדים עם שלל אטרקציות: ארוחות על חשבון החברה, נופשים ע"ח החברה במקומות שונים בארץ ובעולם, מנוי למכון כושר, מכונית צמודה (שגם לעובד יורד משכורת עבור התענוג כמובן), קורסים מקצועיים, לעובדים הבכירים ניתנות אופציות למימוש לאחר תקופה, ועוד צ'ופרים כאלו ואחרים.

הבעיה נמצאת במיוחדות במקצועות הנ"ל, אותם מקצועות שדורשים שעות נוספות בצורה גבוהה. מדוע? כי יש לנו 24 שעות ביום, אם נוריד 6 שעות שינה ישארו 18 שעות. אם עובד מגיע ב-9 ועוזב ב-8, הרי שנשארו 7 שעות (ברוטו, לא דיברנו על פקקים ונסיעות שגם גוזלים זמן) לצרכיו של העובד. נשארו 6-7 שעות לעובד לצרכיו האישיים.

המודל הזה נמצא בדיוק גם אצל האמריקאים מבחינת שעות, אולם דוח"ות תפוקה שמתפרסמים בעיתונות היומיומיות לעיתים מראות משהו מאוד מעניין: באירופה, עניין השעות המטורפות כמעט ולא קיים ובכל זאת האירופאים מראים תפוקה מצויינת בהשוואה לישראל ולארה"ב. כיצד זה קורה? אולי בגלל היעילות? שאלה טובה..

נחזור לזוגיות: זוכרים את אותו עובד עם 6-7 שעות פנויות? הוא מגיע בסופו של דבר הביתה ומחכים לו הסידורים הרגילים הקבועים (להוציא את הכלב, מכון כושר, קניות, התחייבויות אחרות), ומה יוצא בסוף? עובד שמרוויח סכום יפה של משכורת, אולם אותו עובד בסופו של דבר ולאחר תקופה מרגיש סמרטוט, ויעידו על כך בנות הזוג/בני הזוג של אותו עובד/ת.

אחד החוליים הגדולים של החברה המודרנית היא המלצת ההדחקה. הבוס נתן לך בראש? תדחיק! הפרוייקט נכשל? תדחיק! אתה לא מסתדר בעבודה עם כל מיני דברים? תדחיק, או בלשון יותר פשוטה: תתעלם מהכעסים, "תשכח מהם" ועוד צירופים כאלו ואחרים.

הדחקה, אם מישהו שכח, זו סוג של "הלוואה" מאוד מאוד יקרה. אפשר להדחיק דברים פה ושם, אבל בסופו של דבר זה יצא ברגע הכי לא נכון וגם יגרום נזק שלא תמיד ניתן לשלוט עליו. פסיכולוגים רבים יכולים להעיד על משברים כמו התמוטטות נפשית, שהם בסופו של דבר הצטברות ענקית של הדחקות שמתפוצצת בפרצוף ואותו אדם פשוט נופל. את כל מה שהוא "חסך" עם ההדחקה, הוא ישלם בריבית דריבית אצל הפסיכולוג, שם "פגישה" מתחילה במחירים של 200-300 ש"ח וישנם מינימום 12 פגישות רק בשביל "להכיר" (מה שנקרא "חוזה טיפולי")

זוגיות שיש בה הרבה הדחקות היא זוגיות שבסופו של דבר תיפול בצורה כזו או אחרת. כאשר צד אחד מהזוג (או 2 בני הזוג) מדחיקים, זה יתפוצץ והתוצאות בד"כ מובילות להתרחקות עד שהזוג נפרד בצורה טובה (נדיר) או בצורה מלוכלכת (תדיר).

מה ניתן לעשות? יש כמה וכמה דברים, תלוי בשלב ההכרות, תלוי באדם, אולם ניתן לנקוב במס' נקודות כלליות:

  1. לא להדחיק! הדחקה הכי אחת הסיבות העיקריות לפרידות! שבו אחד עם השני ושתפו אותם בדברים שמציקים לכם, גם אם אתם הכי עסוקים, תפנו זמן לזה. כל אחד משתף את הצד השני בהדחקות על מנת להוציא את הדברים החוצה. הצד השני צריך להבין שמדובר בשיתוף ולא בקטילה.
    בנים – כן, אנחנו עם מהסוג ששומעים בעיה ורצים לחפש לה פתרון. תשכחו מזה הפעם. אצל אנשים רגישים ובמיוחד נשים, הדרך היא תהליך מאוד חשוב, לא רק הפתרון.
    בנות – אנחנו הבנים לא יודעים לקרוא מחשבות. עדיף לשתף בכעסים ובהדחקות את הבן זוג, כי כשמוציאים הח
    וצה, לא חשוב מה זה יהיה, הרבה יותר קל להתמודד אחר כך. בשביל בן זוגך, היי, כמאמר ביאלייק, "אם ואחות".
    בזמן הוצאת ההדחקות, כדאי שהצד שמקשיב ישאל שאלות, לא ינסה לדפוק ביקורת, יתעניין, יתמוך והכי חשוב – להיות אמפטי. ביקורת – אחר כך!
  2. אתה מקבל אותה באמת? את מקבלת אותו באמת?
    נכון, לכולם חשוב מראה חיצוני והרבה מאוד שמים דגש על כך, אבל מראה חיצוני לבד לא מחזיק קשר מעמד. צריך פנימיות שתתאים בין בני הזוג. כל אחד צריך לבדוק "האם הוא מקבל אותי?", "האם היא מקבלת אותי?" במובן לא רק של האופי, אלא גם הפנימיות עצמה.
    הנה דוגמא שעולה הרבה: בכל אדם יש "ילד פנימי", ולפעמים (תלוי באדם) הילד הפנימי הזה יוצא. האם הצד השני מקבל את הילד הפנימי או שהצד השני מקרין אי נחת כשאותו "ילד" יוצא? האם בת זוגך מקבלת את השטיקים והדברים המוזרים שלך? או מתעלמת ממך?
    אם הצד השני אינו מקבל את הפנימיות שלך, הקשר לא יצליח. אפשר להדחיק את הילד הפנימי, אבל בסופו של דבר זה יצא וגם אז יתחילו המשברים. חפש לך אחת שמקבלת אותך כמו שאתה והכי חשוב שלא תנסה לשנות אותך ממה שאתה, כי שינויים כאלו תמיד מגיעים למשנה בפרצוף בחזרה בצורה כואבת, אלא אם עובדים על זה.
  3. האם אתם נותנים גב אחד לשני?
    החיים מלאי צרות, וגם מלאים בדברים טובים. יש דאגות, יש שמחות, יש תהיות, יש בעיות ויש עוד המון דברים. נתינת גב אחד לשני תמיד תמיד עוזרת. אם בת זוגתך מתפתחת בשונה ממך, תן לה גב. זה לא קשה. מילה טובה, "אני איתך" יכולה לעזור בהרבה יותר מאשר התעלמות. גם אם בת זוגתך לומדת או מתקדמת בדברים שאינך מסכים או מבין בהם (מי אמר רוחניות?), תן לה גב, תן לה עידוד, ואותו דבר גם הפוך. לפעמים, מגע אישה הוא קסם שעוזר, וגם הבת זוג צריכה לתת גב לבן הזוג אם יש לו קשיים או בעיות.
  4. מגורים
    כל אחד יכול לשאול הרבה בעלי דירות על סיפורים של שכירות דירה שזוג שכר ולאחר מס' חודשים ההסכם בוטל כי הזוג התפרק. הסיבה גם ידועה: מהרגע שגרים ביחד, אין אפשרות "לברוח" וחלק גדול מקשר זוגי הוא להתפשר ולהכניס מישהי/ו לחיים שלך בכל יום.
    פה הייתי מציע לזוגות לפני שהולכים וגרים יחד לעשות משהו פשוט: שבוע הבן זוג ישן אצל הבת זוג (שבוע שלם, כל השבוע) ושבוע הבת זוג תישן אצל הבן זוג. נסיון כזה יכול להראות ל-2 הצדדים אם מגורים ביחד אפשריים והאם גם ברגעים קשים הם יכולים להסתדר מבלי לריב על כל פיפס. במידה וה"ניסוי" מצליח, אפשר לחשוב על מגורים יחד.

נחזור להיי טק ולבכירים: כן, זה נותן הרבה כסף, אבל כסף לא קונה אהבה ולא חשוב כמה כסף יש לבחור או בחורה. כסף יכול לתת חיים קצת יותר נוחים, אבל הוא לא יכול להביא בת זוג מתאימה. לפעמים עדיף לחפש עבודה עם קצת פחות שעות עבודה, אך אם אפשרות יותר לתת מקום לזוגיות ולהתפתחות האישית של כל אחד מבני הזוג. גם בהיי טק, כשיש לחץ, אפשר למצוא את הדרכים ואת הזמן כדי להשקיע באהבה ולהצליח בזוגיות.

אלה היו רק מס' דוגמאות פשוטות כיצד אפשר להתפתח ולהישאר עם האהבה שלך, וישנם דוגמאות אין ספור כיצד להמשיך ולחיות עם האהבה שלך ולהיות נאהב ואוהב. החוכמה היא להשקיע, לתת ולקבל, ולא רק בפרחים או מתנות.

אהבה זה לא הכל בחיים, אבל זה אחד מאבני יסוד להצליח בחיים בכל תחום.

תודה,
חץ

Comments

comments

5 תגובות בנושא “כמה מילים על זוגיות גרועה, הייטק ודרגים בכירים

  1. היי חץ, שמחתי לקרוא את מילותיך
    ואני מסכים עם הרבה מהם-ישר כוח

    לגבי המאמר רציתי לשאול אותך אם אתה מרשה לי לפרסם את הנקודות שהעלת פה בבלוג שלי גם.

    בברכה, אור

  2. בעיה-אני עושה כתבה על זוגיות משחקי תפקידים אני מנסה להעתיק את מה שכתבת לWORD. וזה יוצא לי לא באותו סדר. כל ההתחלה עד לפסיק עוברת לאמצע ואז מה שאחרי הפסיק עובר להתחלה ואז אם יש נקודה כל השאר עובר לסוף…

    יש לך מושג למה זה?
    בברכה
    אור

  3. כן, זה כי WORD מנסה להעתיק גם סימנים שאתה לא רואה כמו שבירת שורות, עיצוב וכו' שמתאימים לפורמט של בלוג, אבל לא ל-WORD

    אתה יכול פשוט לבחור את הטקסט כאן, לעשות העתק. ב-WORD עצמו במקום ללחוץ על "הדבק", תבחר מתוך תפריט EDIT את Paste Special ובחלון שם תבחר Unformatted Unicode Text. זה ידביק רק את הטקסט בלי שום דבר אחר.

    תודה,
    חץ

סגור לתגובות.